U see me rollin' in my EPA-traktor. U kill me plz.

Ja, då blandar vi in Twitter idag också då. Såg en länk där idag, en polare som twittrade om det. Länken innehöll något som lätt kvalar in på min topp 5 över saker jag inte skulle vilja vara med om. Topp 5 värsta mardrömmar.

5. Bli nerkissad av män i Epa-traktorer.
Ovanstående hände några stackars barn i Getå (Ett lant-ghetto nära Norrköping). Att bli nerkissad är nog så otrevligt och sedan som grädde på moset (Eller som kiss i håret), bli det av någon som hänger ut sin dase ur en epa-traktor...Nej, fyfan. Man ska i alla fall ha respekten att kissa från en Lamborghini eller typ en Hummer-limma om man bestämt ska kissa på någon. Då kan de försöka dränka mitt skratt åt mini-penisen bäst de vill med sitt kiss.

4. Bli ofrivilligt bortförd i en Epa-traktor
Du bara vet att ingen kommer hitta dig där ute i grisburen i ladan någonstans i utkanten av Getå.

3. Åka Epa utan att ha blivit kidnappad.
Vet inte hur det skulle kunna ske. Skulle jag vara vilse mitt i Sahara-öknen och på vippen att dö av törst och se en Epa-traktor på håll så skulle jag förstås hallucinera. Men om det verkligen kom en Epa då med en potential att rädda mig hade jag noggrant övervägt oddsen på att en Dodge Viper skulle komma slirandes på sanddynorna en halvtimme senare. Noggrant. Ritat ekvationer i sanden och sådant medan Epan brummar förbi i 10 Km/h.

2. Ligga kidnappad i bakluckan med munkvael i en Epa samtidigt som kidnapparn beställer 46 cheeseburgare i driven på Donken i Valbo åt sig själv utan att jag kan skrika "Jävla White trash-fetto!!!" till honom.
Kom igen, bjud på några.

1. Sjunka så lågt att jag köper en Epa-traktor till mig själv.
Förklaring lika överflödigt som 46 cheese i driven på McDonalds i Valbo kl 23 efter middag och allt.

Med flugsmällan på en armlängds avstånd.

Det är 700 grader celsius ute, vilket innebär att det är cirka 800 grader celsius i lägenheten. Inte fasen kan jag öppna balkongdörren och vädra heller, det kryllar nämligen av getingar utanför. Eller det är minst två stycken i alla fall och det räcker för att skräcken ska synas i mina ögon. Två getingar kryllar utanför dörren, så är det bara.

Jag blev varse om själva situationen när en av de två letade sig in i lägenheten. Så nu sitter jag här, mer paranoid än vad Kurt Cobain var under sina glansdagar, med min flugsmälla i högsta hugg, trots att jag är rätt säker på att getingen flög ut igen. Antingen är det så att jag har stängt in mig och getingen tillsammans och liksom lagt upp för en konfrontation eller så sitter jag med flugsmällan helt i onödan. Vad som än är fallet så kan vi åtminstone konstatera att jag är ganska patetisk när det gäller getingar.

Men så är det också så att de gånger jag har blivit stucken så har jag svullnat upp till tre gånger min storlek, blivit sängliggandes i en vecka och fontänkexat. Blodförgiftning tydligen. Jag är allergisk skulle jag tippa på men har visserligen aldrig fått det på papper.

//Förövrigt...Så hade jag sönder min säng idag och inte på det coola sättet, oh nej, utan på "Hej här kommer jag hem efter en sushibuffe och bara slänger mig ner i sängen-sättet", alias tjockis-sättet. "Pang" sa det,"Nejfan" sa jag, och så låg en av plankorna på golvet under. Jag har haft häftigare stunder i mitt liv men sällan så stereotypa.